布汀的博客

昨日一个人去医院，出来看还早就一个在街上逛着。在一家工艺品店里，放着轻缓的音乐，漫无目的，却又不想离开，脑子里想了很多。最近自己都是一个人，一个人在店里，一个人看病，想弄个头发，却没有时间。哎，快回家了，心情很难受！不知道为什么？谁知道吗？

买了20号的机票，开始倒计时了，却开心不起来！哎

昨日去参加他同学聚会，一个包厢十几号人只有三位男士，我也只认识这三位男士。我甚是无聊的在那看电视。他也没有全认识在场的，所以也甚感无聊。我们都不懂跟陌生人交流。聚会上有位年轻妈妈，给人感觉是很抓人眼球，听她那语调就知道是个性格相当开朗的人，在什么场合都会成为焦点人物。快做妈妈的她心情很好，几乎看不出是个身怀六甲的人，俨然个花季少女，让我甚是羡慕！何以如此开心？在她身上看到了曾经的自己。曾经我也这么闹腾，也喜欢这样成为焦点，也这样肆无忌惮的笑。现在根本就找不到那样的感觉，那样的感觉消失很久了。不知道等我有一天当妈妈的时候是不是也能这样笑。会吗？

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跟夏天才告别

转眼满地落叶

遥远的白云依旧无言

像我心里感觉

还有增无减

跟去年说再见 转眼又是冬天

才一年

看着世界变迁

有种沧海桑田 无常的感觉

Oh  friend 我对你的想念 此刻特别强烈 我们如此遥远

朋友孩子的脸

说着生命喜悦

如果说我们依然相恋

说不定在眼前是另外情节

Oh   friend 我对你的想念 此刻特别强烈      这么多年

在这个全国大降温的日子里，我有些想念冬天了。看着那些白茫茫的照片，恨不得自己马上就分身过去。那些凛冽的寒风，那冰冷的空气，都让我分外想念。我也想穿上靴子，裹上棉衣，戴上手套，再加上一顶帽子那就相当好了。

从没想过自己居然还会去怀念冬天。从高中起，冬天就是我的噩梦。每晚每晚睡不着，等好不容易睡着了却是到天亮的时刻了，还有那冻疮，这是最难熬的日子，最讨厌的日子。如今，我所在的这个地方，根本就没有冬天，这里一年没有四个季节，只有夏天和秋天。这是很多人羡慕的气候。可当你在这里住上很长一段时间后就开始怀念那四季分明的地方了。我就是这样的。

越是寒冷越是能感受到温暖吧。那双红色的毛手套，师傅送的，大家都说长得相当之俗，现在不知哪去了。从江西到广西再到广东再到海南，很多东西就在这中间慢慢的消失了，被遗忘了，只留下一点点的影像在脑海里。学校的被子好薄，冬天还会有潮气，都不知道怎么撑过冬天的。杨杨知道我很怕冷，会把她的小被子贡献给我，多一床被子会暖和很多。有一年冬至，我们五个人在沙县吃饺子，大家都是缩着的，中间还闹了不少笑话，现在都没有这个机会了。还有很多细小的片段，偶尔会在脑海里不停的闪过。

前两天阿华说，想你们了。杨也说，我们是不是要很久才能见面呀？其实我们都在想念着彼此，想念着那段快乐的时光，可是我们都无法回答何时能见面。会是我们其中一人的婚礼上吗？总觉得这才是相聚的理由。是的，相聚太难了！

有时候会觉得江西才是快乐的地方，不是因为那个城市，而是源于那里的人。能让我完全放松放肆的朋友在那里。我很想大声呼唤你们的名字！

转眼亚运会就开幕了，在屏幕上看到了性感的小蛮腰，高贵的西塔，烟花绽放的刹那，广州美极了，羊城靓极了！

去年还跟朋友约好在广州等他们，等他们过来一起看亚运，谁知现在大家还是身处异地同看直播。感叹啊！计划跟不上变化。那时候小蛮腰还没建成，而西塔也才准备封顶，我就告别了广州。还没到大学城玩，没去过长隆，也没到南湖，好玩的都还没去呢。在广州最最熟悉的就是天河公园了，隔几天就会去趟天河公园散步，看着别人喂鱼，走在公园里心情总是很好。三亚没有这样的公园，大家散步都往海边走了。三亚湾的沙滩太小了，离马路很近，会觉得很嘈杂，没有天河公园的宁静。还有公交地铁上的粤语报站，都好想念哦！

到处都在说着这个“三十吉日”，新闻说很多新人都争着在今天结婚，可我怎么就没看到三亚街头有婚车经过啊？也许市中心会有。婚纱店的都到街上摆T台搞秀了，看来这真的是个好日子。

十全十美，确实是个很好愿望，估计没人不想十全十美吧，大家心里有太多的不如意，太多的纠结，抓着这个吉利的数字给自己加把劲，给自己希望。要说浪漫的话，还是觉得2013.1.4比较浪漫，要是能在那天结婚还真是不错。说到结婚就要叹叹气了，唉！大家怎么都可以这么轻松的结婚呢？毕业没几年，同学结婚的消息是一个接一个来，就算是没结的那也是物质金钱方面的问题，这些问题在我眼里都不是问题！再苦再穷两个人也是能开开心心在一起的，两家人也都是开开心心的。我注定要颠颠簸簸，注定夹在中间难以喘气。多想哪天像毛毛虫一样破茧成蝶，冲向云霄。

经常地，心里会很不平静，很不安于现状。想独挡一面，想干一份大事业，想撑出一片天空，描绘上美丽的彩虹！想了很久开店的事，到现在还没有勇气行动。原因很多，一个是自己对市场了解不深，全凭直觉。另一方面自己真的很怕他人的嘲笑，怕让人看不起，怕得不到尊重，这种顾虑让我的计划一直都还处于计划中，不过，相信过不了多久我还是要把计划变成实际行动的，年轻，就不该怕！借这个吉日，给自己打打气！加油！加油！加油！

雨下个不停，一个假期都是在看雨。我这没有假就算了，还没阳光的，出门都不便。本想放假了生意会好点，谁想这雨下得真不如天天关门算了，让我这心情怎么也提不上来。能不能不下雨呢？阳光啊阳光，快透过云层吧！

原来海南也有冷的时候。这几天跟过秋天一样的，什么裙子短裤，想都不敢想，直接揪着长裤就穿，冷啊！就差长袖没出动了（没长袖主要是）。晚上要盖上被子，窗户还要关紧，防风防雨。

好想念在广州用的那床被子呀！暖暖的！那被子很有意思，每次放外面晒的时候，总是会沾着几个鸟屎回来，无一例外！不明白鸟怎么这么喜欢这个颜色？！

顺顺是只小狗，黄色的毛，今天是我们认识的第一天，但总觉得以前似乎见过他。

上午他到店门口看了一下我们，然后就又走了，中午的时候发现他躺在隔壁铺面的门下面阴凉的地方睡觉，才知道他在那待了一上午。阿姨叫唤他过来，他真就来了，还很粘人，不叫。我拿了块肉给他，结果他不吃。我以为他不饿。他很乖很可爱，不乱叫，会跑到桌子下面蹭我们的脚，我们走去哪他都跟着。不知道是哪家的狗，在这睡了一早上。身上有些脏，阿姨说给他洗澡，于是我们就想尽办法给他洗澡。他好像很怕水，不让洗，后来还是三人一起合作让他洗的。洗完他也没去晒太阳，可能太热，他就在屋里睡觉，一下午都不怎么动。后来就发现他的左眼红红的，好像是发炎，很严重的样子，眼睛都快睁不开了。我们不知道哪有宠物医院，所以也没带去看病，下午很晚的时候才知道宠物医院在哪，然后就骑着电动车带他去看病。这时候的他已经很虚弱了，趴在车的踏脚上，靠着猿类的脚，以致停车时不小心一放脚他就掉下来了。我马上下去抱他上来，一路上掉了三次。开车的速度也很慢，生怕他又掉下来，幸好每次掉下来的时候旁边没有车过，不然后果不堪设想。

小心翼翼的总算是找到宠物医院了。医生看了说是结膜炎，给他量了体温，39.5°，发烧了。都怪给他洗了冷水澡。医生说结膜炎打几针应该就好了，如果好不了就要动手术割。但愿一定要好起来，不要动手术呀。打了一小时的点滴，顺顺很乖，其他狗乱叫他也没有受到什么影响，也可能是他实在是没有力气了吧。扎针的时候很痛，猿类按住他的嘴，不让他咬。我听见他嘴里发出呜呜的声音，他一定很痛。打完就立马带他回去了。

阿姨说晚上把他放在二楼那里，不

电话这头的家，电话那端的家，这之间没有办法放上一个等号。这地理上的距离加上我盲目天真的举动，使得这距离变得更长更长，达到一种无法形容的程度。这一切的缘由就是那一下的念头，那一下的天真。五月天有句歌词，如果想念会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。愿与不愿，那都不是自己意识所能控制的。有点想离开，虽然知道这并不是解决问题的方法，只算是拖延吧。想让时间去帮我理平，很愚蠢的想法吧？爸爸抱着我一定会回去的希望，而我则指望着他们有一天能理解我，注定，注定双方无法达成一致。我是懦弱的，愚昧的，胆小的，遇到问题只知道要逃避，只知道掉不值钱的眼泪，只知道向身边的人大吼大叫。想游走到其他城市，过蜗居一样的生活，躲避一切与此有关的话题，狠狠心过一个人的生活。我有这个勇气吗？没有。所以至今还是在天真的过着虚虚实实的生活。不知道这样的生活可以维持多久。最多一年，我不可能在这样的情况下一直住在这个家，这样没有人可以忍受的。如果问题一直没有解决的话，我将要何去何从？我将要怎样去让自己可以生存下去，可以像个普通的年轻人一样生活下去。如果我有绝症，那我一定不再考虑，过完就好了。可是我很健康，只是还要吃点药而已，所以我还是要去考虑那将来的几十年。如果爸妈能够不反对，能够对我不要这么高的要求和期望，也许我会很快乐，应该不用去考虑那些还没走过的青春，每天应该可以像学生时代那样开心吧！

告慰下我的五一，过来写几个字。

五一于我来说没有什么差别，最多就是可以买到打折的鞋子什么的。没有假期，消费也要把时间排在晚上，白天继续留守在店里。今天做了单生意，明天猿类回不来，我就要亲自去监工了。从没去过，很害怕，怕出什么问题自己不懂解决，害怕出大问题。最好明天老大能回来。但愿明天一切顺利！现在总算感受到猿类手忙脚乱的心情了，忘东又忘西。

好想放假，好想去看下蓝蓝的海，很想穿着裙子到海边嬉戏，很想跟大海拍个照。

昨天、今天、明天

好似每天都是过着一样的生活。开心的笑的时候，脑子里总是会飘过一句话：可以永远这样笑着吗？

我心里明白，那样的笑是不长久的，甚至是空洞的。伤心是短暂的，并不能在我身上停留太长时间，三天，我只伤心郁闷寻死了三天，三天后我已经可以笑着跟朋友说话了。而后的日子也不愿再提起那些揪心的事。

对于我无法解决的事，我总是在回避，每天都回避，甚至不愿提起任何有关家里的事情，即便是些快乐的往事也不愿提起。我把它们都圈在一个角落里，等到没人的时候再拿出来，那种心情是复杂的，复杂到无法用任何的言语来描述。

有人曾说我挺简单的，开心就开心，难过就难过，生气也能很快就过掉，那样的人，轮廓是清晰的，线条也是简单明了。而今，即便把镜子擦得再亮也无法找到轮廓，慢慢的模糊，就像是水蒸气布满了镜子。

2010多灾多难，西南的旱情，再到最近的汛情，我都也只是在心里偷偷的担心。我知道家里在经历这些每年都发生的事，不敢打电话询问，别人问起家里有没有怎么样，我也只是一笑带过。我笑的是自己，真的够没良心的。

妈妈拒绝和我说话，爸爸带着点和妈妈一样的语气。一直以为爸爸能理解我的，那是我唯一的希望，而如今，希望破灭，一点灰烬也没有留。

阿姨他们还不知道这些事，只是知道我家里不同意，仅此而已。不知道要怎么去跟他们说这些事。女儿本来就是要嫁的。这句话，谁都说过，但是从他们口中出来，让我感觉很反感。尤其当他们拿彩虹打比方的时候，我甚至有些生气。我们并没有站在同一个方向上。观念上的问题，让我不太愿意跟他们交流。僵持久了，就

很久没有走进书店了，小时候经常去书店，很喜欢新书的那股味道，很香！那时候的梦想是以后开个书店，每天坐在店里看书。

走到艺术区，看到那些中国画的画册，心里好激动，那是我曾经的梦想呀！隔了这么多年，我还是那样喜欢画画，只是很久很久没有提笔了。上了高中就很少再画了，因为那时候大家都说画画是没有出息的。现在看着那些背着画板的人，心里总是羡慕不已。

罢了，说出来的好像都是“懊悔”两个字。有时候在想，这些儿时的梦想是不是要到老的时候才能去实现，因为老人家总是比较有时间的。儿时梦想老来圆，挺讽刺的！

现在呢？还有梦想吗？也许真的是做梦才会想了。